虐待されたことを思い出した時の対策

結論　不安なことを書き出し辛かったねと勇気を出して認めます

はじめに

毒親などにひどいことをされて思い出し、

パニックになった時にどうするかの方法を紹介します。

いじめや虐待などの後遺症で悩んでいる方にヒントになるように書きました。

起きたことは、過去のことになのに今もあるような感覚のことです。

フラッシュバックについてです。

なかなか理解されないので辛い気持ちもすごくわかります。

相手から過去のことでしょ？気にしすぎ。今を生きようとと言われても

私は、信じられないくらい精神虐待を受けたり、暴力を受けたり、

弱い自分を認められなくて人格否定をされて我慢して

我慢して耐えた結果ボーッとした時にフラッシュバックで

急に襲ってくる感情だと思っています。

自分を抑え込んで我慢していたけど自分がもう限界。

とSOSを言っているのだと私は思っています。

１、まず過去の自分に優しく今の自分に話しかけます

今の私　どうしたの？何があったの？何が辛いのかな？

２、過去の自分と向き合う

コツとして　辛かったことは、自分にたくさん話してもよい。

自分との会話なら思う存分たくさん話しても良い。

具体例のように辛いことがたくさんあったらこれでもかと自分に話しても構いません＾＾

辛いのは自分が一番よく知っているので＾＾

他の人だといつも私は、こうされて辛かったの〜（ ; ; ）

いつも話してばかりだと相手の負担になりますから自分にたくさん話しかけます。

フラッシュバックは、けっこう頻繁に起こりますので・・・

他の人からそれは虐待じゃない、愛さない親は、

いないと言われても自分が辛かったら毒親と認めてもいいと思います。

具体例（筆者のエピソードが含みます）

🚨体に溜まった毒を吐き出すため長いです・・・！

過去の私　　

毒父に理不尽な暴力、暴言、人格否定をされて怖かったの。怯えて怖かったんだ。

私が言うことを聞かないのでいつも私がいじめのターゲットになってね

家族も見て見ぬ振りをしたり私が悪いんだぞという雰囲気で怖かったの。

母親も見て見ぬ振りであなたが悪いのよ。と言う態度でとても怖かったんだ。

母親は、昔味方だと思っていたけど今思えば味方ではなかった。ずっと毒父の肩をもち、悪口を言う人を悪い人ではないとかばったことがある。

あとでズルいのがお父さんに謝りなさい。あなたが言うことを

聞かないから悪いんだからね。と言われて辛かったんだ。

今思えば母もおかしかったし、心が麻痺をしていた

似たものどうしで意気投合をしたのだろうなと思ったよ。

酷いことをするわと文句をいいつつ毒父のことを尊敬できるわ〜といってました。

私が電気を消し忘れた。不安なこと、辛いこと、苦しいこと、怖いこと、いじめられて辛かったこと（ネガティブなこと）を話したら母は、父に言うわよ！！！と脅し、父に言わないで！！！と言った時も裏切られて数えきれないくらい怒られてチクられたりして母は、猛毒親だと気がついてつらかった。

夫婦喧嘩もよくし、私の前で嫌がらせかっていうくらい

お金のことで大きな声で喧嘩をし、私がいるから

金食い虫なんだと思い悪いんだと辛かったよ。

喧嘩をしてあなたは、どっちを味方にするんだと言われ怖かったんだ。

片方と言ったら私のせいになって私が悪い人だから責任を取らないといけなくなるから・・・

どっちも味方をする＾＾と笑って答えてけど辛かったな。

ズルいことにかわいい妹の前じゃ夫婦喧嘩しないの。嫌われたくないから辛かったよ。

今の私　

それは、怖かったね・・・😱小さい子VS 毒親　大勢の人　でバトルされると辛かったね。

お金について喧嘩とはトラウマになっちゃうよ〜

本当は、嫌いなのに離れられないのは、共依存というのよね

小さな子に不機嫌、喧嘩やお金、自分が子供を生んだことのの責任を全部押し付けてくるのは最低だ(T ^ T)

大人が怖いと思うよ〜　　小さい子に全力でいじめに加担する親を尊敬できないのが当たり前だよ(T ^ T)よく頑張ったね〜えらいじゃん✨

たった一人で毒親たちに対抗したなんですごいじゃない！！！毒親たちは、家族全員、親戚、周りの人、共通の知り合いでたった一人の私にバトルしてきたんだから・・・情けないですよ。尊敬できなくて当たり前だよ(T ^ T)

どういうことをして怒られたの？

何か例えば人を叩いたり、人格否定をしたのかな？

過去の私　

私は、人格否定はなるべくしないようにしていた。それで怒られたこともあるので。

ただなんで人格否定をしたらいいのか具体的に言ってくれなかったらわからなかった。

毒父がよく母に責めていたり弱い立場の従業員の人に言ってたから言ってもいいんだねと解釈したんだよね。

私はそのかわりできるだけ自分に人格否定をすることをしていたよ。

親と同じことができなかったから怒られたよ。毒親にご機嫌取りがうまくできないから怒られたんだよね。

あとは、仕方をしらないから怒られたね。いもうとが病弱でわたしもかまって〜と言ったら

お姉ちゃんなんだから我慢しなさいと怒られたことかなあ。

あとは小さなミスだよ。例えば漢字を間違えただけとか　うっかり電気を消すの忘れていたとか

毒父に間違ったことをしてたので嫌だ、そういうのは辛いからやめてほしいと言っただけで怒られたよ。

わがままを言ったりしたからかな。よその家庭の子は、優しくていいなあと思ったんだとか

親の考えが賛成できなくて怒られたり、他の子は、上手に親を立てることができるのにわたしだけうまくできなかったりしたからかな。

あとは、毒父が不機嫌にしていたらどうしたの？と機嫌をとらないといけなかったんだ。

親の考えがわからなくて怒られたこともあった。

あとは毒親に私が逆らうことが多かったからかな。

うまくいかなかったこと、毒親の一方的に押し付けをされたことかな。

私は、どうして怒られるのかわからなくて混乱したよ。長時間も怒鳴ってくるものだから。

仕方だって毒親から教えてもらったことはないのになんでできないんだ！！！と怒鳴るばかりで辛かったよ・・・

今の私　

えっ？そんなことで怒ってきたの？それは怖かったよね。

あなたは何も悪いことしてないよ・・・

どうしてしたらダメなのか　具体的に言われないとわからないよね。

どうして私には、味方がいないと思ってしまったのかな？

過去の私

うん。えーん小さい子に全力でいじめてきて怖かったよお（ ; ; ）毒親たちは、バレないように密室でいじめてくるからね。

私は、その当時は、母も妹も兄も祖母も味方だと思っていたんだ。だけど今思えば

違った。みんな毒父の肩をもち、洗脳されていて私が悪いと言う目で見られていたことに今気がついたよ。祖母は、私のことも褒めてくれるけど面と向かっては毒父に庇おうとはしてくれなかった。

祖母も2回だけ庇ってくれたことがあるんだけど、言い過ぎではないのでしょうか！？とそしたら毒父は、お婆さんは、黙っていてください。しつけですから。と言い、私は、ひたすら泣いた。なんで悪いことをしているのかわからなかったから。

それでも怖かったから祖母のところへ逃げた。待て💢お前が悪いことをしているし話は終わっていないぞと怒鳴られたて辛かった。こういうことを数えきれないくらいされたね。

いざとなると祖母も私と毒父だったら毒父の言葉を信じ、どちらかと言えば祖母は、誰にも好かれようとするところがあったので、あなたにも悪いところがあるよ。ダメだから怒っているんじゃないの？と言われることがあって自分は裏切られたなと感じた。

毒親たちは、絶対に謝らなかった。謝って欲しいと言えば私が悪いのねと被害者ヅラして泣き出すので・・・もしくは逆ギレお前が悪いんだぞと脅されるの。責任を押し付けられるの。ありがとうも言わないし、してもらって当たり前と言う態度なんです。ありがとうと言われたことはあるけど冷たい感じで辛かったなあ。

一回だけ謝ってはくれたことがあるけれど祖母にいいふりをするための演技で行動は、何も変わらなくていつも奴隷のような扱いだった。私が意見を言ったら必ず否定し、お前おかしいよと言われるの。そしていつも親の意見にしなさい！と押し付けてくるの。

あなたの親いい人じゃないとこんなにあなたのためにしてくれる人はいないよ。感謝しないとねと言われたの胸に苦しかった。

誰もが私に迷惑をかけるなとは言うけど、私が倒れることは誰も心配してくれたことはなかった。

休みなさい。とか言ってくれたことはなかった。どちらかと言うと他の家族をみんな心配し、

父が母が〇〇が倒れたらいけないからあなたは、もっと頑張る、感謝するのよとと言われ自分の心が苦しくて誰も私のことは、心配してくれないんだなと思った。

私は、このときは、愛されていると思っていたけど本当は、違った。

毒親は、お前を差別なんかしたことはないぞと言ってきたことがあったけれど

今思えば私のことを一番格下と扱っていて辛かったな。差別されていた時がついた。今でそう。

私は、髪の毛もボサボサでフケだらけで服は、いつもボロボロで身だしなみもボロボロ。教えてくれるわけではなく、他人から言われて初めてわかったけど

どうしたらいいのかわからなかったから。

だからクラスメイトから嫌われていた。いつも下ばかり向いていて暗いのが本当の私だと思っていたから。

いもうとの方が愛されていた。いもうとは、よく私の失敗をちくりにいって私が怒られた。妹の失敗は、毒親は怒らないの。いいよ。となんでも許すの。

わたしはね、無意識に毒父より私がほめられると不機嫌になるから怖くて仕方なくて従っていたんだ。

他の人が毒親よりなぜかわたしのいいところばかり

話してくるからやめてほしいと心の中では思っていたんだ。

不機嫌になってめんどうなことになるから私が必死に毒親の不機嫌を治そうとしていたの。

今の私

めんどくさいね〜〜〜！！！それだけ自分が魅力的だったんだと思うよ＾＾

本当は、機嫌が悪い人は、機嫌をとらなくてもいいんだってと最近知ったのよね。

何も悪いことをしていないのに一方的に悪者扱いをされて怖かったね(T ^ T)

小さな子によってたかってこうでなければいけないと押し付けるのは、

いじめだよ。・・・小さい時は、できないのが当たり前だし親が教えないといけないのに

うう。辛かったね。よく頑張ったね。えらいね！自殺もせずに生きてくれてありがとう！

味方がいなくて辛かったよね？

過去の私

うん。とても辛かった。

母、祖母が味方だと思っていたけど違ったなあ。

お父さんにはいいところがいつもあるからと言って庇っていたからなあ。

あなたが悪いのよといつも言われたことは悲しかった・・・

人格否定したり暴力を振るったり暴言を振るったりするところもあるけど

やさしいところがあるんだよ。と言われて傷ついたなあ。

今思えば味方ではなかった。子供のことは、どうでもよかったんだ。

祖父の前じゃ毒父は本性を出さなくてね。祖父は、死ぬ時まで

いいお父さんだと言っていて悲しかったなあ。

他の兄弟も基本毒父のことを尊敬していて私が一人逆らうだけだったから。

意見を言うのが苦手で震えてしまっていたんだ・・・

毒親そっくりな人の前になると思考停止をして何も意見が言えなくなるんだ。

私も怖かったから尊敬するふりは、したけど

へたくそだったから気に入らんと怒られたなあ。

変なのと言う目で見ていて私の欠点、気にしていることをバンバン指摘してきて

辛かったよ。兄は、小さい頃は、特に殴ってきたり蹴ってきたし

毒親は、注意をしなかったね。兄弟喧嘩だから〜とかるいノリだったと思う。

私は、いつもいじめられて泣いていた・・・。外でもいじめられて

家でもいじめられて地獄だったよ。死のうかと思ったこともあった。

だけど死にたいけど本当は、死ぬ勇気がなくて・・・

家族に死にたい。と言ったらこんなことを言って

親を悲しませるなんてなんて悪い子なのかねとか

酷い子なのと泣かれ会社の人に迷惑をかけてからと批判され、

本気でじゃあ一緒に死にましょう！と殺そうとしてきたので

私は、本当は、死にたいわけではなくて・・・

死にたいくらい辛いから助けてほしいだったんだけど

死ぬのが怖かったのでごめんなさい！！！悲しませてごめんなさい！

ごめんなさい！私が悪かったです！！と必死に泣いたよ。

情けないけど自分の命を守るために・・・

謝ったから許してはもらえたけど追い討ちをかけるように

あなたは、酷い子だわ・・・と家族みんなが親を

悲しませるなんてと泣いて私は、犯罪を起こしたんだと悩んで苦しんだよ。

毒親たちも兄弟も殴ったり人格否定を傷つけているのに毒親は、

だれも注意をしなかった。あなたが悪いのよ？

親の言う通りにしないから悪いのよ？だから謝りなさい。

と言う私に全て責任を押し付けてきて辛かった。

私も毒親が怖いから無意識に泣いたり怒ったりして暴れたよ。その度におかしいと言われ、

病気だと言われ悲しかったよ。

だから私が悪いんだなと自分の欠点を恨んだし、できない自分を責めたよ。

今思えば他の兄弟は、毒親の真似をしていたのだと思う。

私も無意識に真似していたから。

今の自分

それは、辛かったね・・・(T ^ T)胸が痛くなる。

あなたは、何も悪いことはしてないのに

理不尽に怒られてつらかったね。あなたは、病気ではないよ。

本当におかしいのは家族だよ・・・

毒親の方が精神がぶっ飛んでいるよ・・・歪んでいるよ・・・

ネジが外れているよ。大切なものが外れいているよ。

しかも家族全員が誰も止めようとしないし

私に全て責任を丸投げされたのは本当に辛かったね・・・泣いたり暴れたりしないと自分を守れないような気がするよ。

責任を押し付けれられたりした？

過去の私　

うん。めちゃめちゃ親の責任を押し付けられたよ！

子育ての失敗の責任を負わされたり、私は、本当はしたく

ないけど仕方なしに生きていくために必死に従った。

愛され育ち、普通育ちの人からみたら嫌な人なら離れたら良いと言うと思うけれど

小さい頃は、どんなに酷いことをしてくる親でもしがみついて生きていかないと死んじゃうから

本当は嫌なのに生きるために必死にしがみついた。情けないかもしれないけれど・・・

毒親の不機嫌、離婚の危機の責任、毒夫婦の喧嘩の責任など

たくさん責任を負わされたよ。

親の失敗を指摘したら私はいいの！お前が悪い！と逆ギレされて

怖かったよ。しかも嫌だったのが

毒親たちは、ズルいことに隠れていじめるんだ。

他の人にはいい顔をしているし完璧かというくらい

理想の人でなかなか信じてもらえなかった。

私が外でキレてしまったことがあるんだけど

他の人からまあ怒りすぎよ親が可哀想よと言われたことも

たくさんあった。今思えばストレスでしてしまったんだと思う。

親の外面の良さを私も真似してみたけどできなかった。ボロがすぐ出ちゃうから。

親とは正反対でいつも暗くて下を向いていたよ。

今思えば家でも人格否定をされたり外でも毒親もどきの人に

意地悪されてたら笑う元気もな買ったと思う。

それでも生きるために学生の頃は、給食が出るから、全部ペロリと食べた。

毒親は、気まぐれで食事を作ってくれない時があったから・・・栄養が足りてなかったと思う

親のことを褒めてみても怒られたこともあった。

私は、すごくなやんだ。なんで怒られるんだろう。

悪いことをしたかもと反省した。

ごめんなさいと謝ったけど一回じゃ許してくれなかったし、

謝れば許してもらうと思うな！と言われ頭が混乱しちゃったよ。

いもうとにも同じようなことをよく言われたよ。

小さい頃は、暴力があったけど私は、怖かったから言うことを

聞くようにしていたからだんだん成長する度には、なくなった。けど人格否定がどんどんひどくなった。私が親の思う通りにできなかったから。私が

悪いから怒られるんだと悩んだ。だんだんまわりの

やさしくしてくるひとも怖くなって拒否をした。

なかなか信頼ができなくて悩んだ。拒否されたら誰だって嫌な思いをするから

離れたりするんだよね。ただ毒親そっくりな人はのぞいて。

親の前じゃいつも緊張していて怯えていたよ。

何をされるかわからない怖さがあったから。

私は、毒家族からは、今自分の立場が犬以下の存在で、

下手したらゴキブリ以下の存在だったんだと思う。

いつも私が違う意見を言ったら絶対というほど自信を壊し、

否定し、おまえはおかしい。犯罪者になる！！！と私は、悲しいわと言われたわ。

あきらかに酷いことをされているのに他の家族は、これは酷いことではないらしいから頭が混乱したんだ。

言い返せばいいじゃない！！！という人はいたけど、

言い返したら何をされるかわからない恐怖があったんだよ・・・

毒父は、二重人格で表の顔は、天使のような優しい人。

他の人からも父は、いい人だねえ。うらやましいわ。

感謝しなさい！とよく言われた。だけど家に帰れば豹変し、態度がすごく性格が悪くなる。

機嫌がすぐ悪くなるし、いつ怒るかわからないし、怒らせたら何をしだすかわからなかったから怖かったんだよね。怯えたよ・・・

怒る原因がよくわからなかった。毒親の答え通りにならなかったか

私が違う意見を言ったか楽しいことを楽しんでいたからとか怒る理由がわからないの・・・

今思えば精神がかなり壊れている・・・本気で殺そうとするし、

もしかしたら仮に殺しても私が悪いことにされるのだろうなと感じたから・・・

自分の命が危ないから必死に謝るけどなかなか許してもらえなくて・・・

他の人に言ってもあなたの気のせいだよ？と言われるので

今の自分

そりゃ・・・混乱しちゃうよね。頭が麻痺したりするわ・・・

頭がおかしい人は、怖いよね・・・恐怖で何も動けなくなるよ・・・

え！？外に行けば優しく丁寧な人は、毒たちにとっては

おかしい人と病気と叫ぶし、頭の中が？？？？となるよね。

親の責任がほぼ９９パーセントなのに私に押し付けられて辛かったよね。

そりゃこわくて怯えるのも当たり前だよね。親は、

他の人の前じゃ外面がよすぎてなかなか本性がわかってもらえなくて怖かっただろう。辛かったね。

いつも私が悪い子と周りに言いふらし、周りの人も

簡単に騙される。毒父の嘘と涙には、みんなすぐ同情し、

辛かったですね。とすぐ信じるから辛かったよね。

大人しくしていたらやさしかったのかな？

（親の思い通りの子なら）　人形のようにしていたらやさいかったのかな？

過去の私

うん。私が無表情で大人しくしていたらすごく喜んだね。

いい子だね。と喜んだ。でも

私が怒ったり逆らうとお前が悪いとひたすら人格否定された辛かったよ。

怒ったりしたらお前はおかしい。病院に行こう！と言われたりしたよ

私は親の前じゃあまりしゃべらなかったから障害があるのかも？と疑われたけど

私は、本当は、親の前でしゃべりすぎると怒られるから控えていただけなんだよ。

親以外の大人で何をしても怒らなさそうな人を見つけるとこれでもか一方的に話していていた。

それでも毒親に聞いてもらいたいことがあったからしゃべったけど私それ嫌いと否定されたり今忙しいからと断られたりしたな。

私が親の意見に間違っていると言ったりすると

私は、今大変なの〜〜〜なんであんたは空気よめないのねと・・・と

泣かれたり怒られた。時には死んでやる〜と泣いていたり、お前は、出ていけ！ご飯抜き！！！と言われたこともあった。

出ていけと言われたら小さい頃本当に出ていったのですが

子供なのでどうやったらお金を稼ぐかわからず結局

泣きついて帰って毒親に土下座してお願いしますと

私が悪かったですと謝り説教が始まり許してもらったのね。

それで私が悪いんだと思って話しかけるタイミングがわからなくなったなあ。

今思えば私のことを生贄にして家族みんなでストレス発散に

して人生をめちゃめちゃにするのが

大好きだったんだと思う。

正直私の心が壊れても関係ない。ただ人形のように無表情でおとなしくしているだけ・・・

笑うことも怒ることも悲しむことも許されない。

悩みもどんどん溜まっていった。悩みは我慢するものと思ったんだ

自分で一人で抱え込んで我慢するものと思うようになった。

毒親も優しくなる時があってそれは何もできない

私だと優しくなったりしてボロボロになって

私が病弱となったら優しくなったりしたんだ。

だから私は、愛されたくてできないふりをした。

私をかまってほしいと悲劇のヒロイン化した。

例えば　仕事で毒親そっくりな人に捕まり理不尽なことをされてもただ一方的に尽くし

ボロボロになるまで頑張る。毒親と同じように理不尽なことでも耐えていると喜ばれたな。嬉しそうなだった。怒りつつもお前にも悪いところがあるよ＾＾

と喜んでいるように感じたの。

それでも無意識にストレスが溜まり、言い返せないから家で祖母に悪口を言いまくった。

毒親は、悪口なんか言ったらダメだ💢と言われたけど私は、なかなか悪口がやめられなかった。

ストレスが溜まるから言わないと壊れてしまうからやめられなかった。

毒親じたいが不平不満、文句、悪口が大好きで私も無意識に学んで悪口、酷いことを言ってもいいんだね。と学んだのよ。

だから悪口が言うのが大好きな人と集まり悪口を言いまくった。

もちろん好かれるために悪口を言いまくった。

内心私のことも悪口を言われていることがわかっていた。

だけど今思えば悪口を言われて傷ついた子もいたと思う・・・

今思えば私は、なんてことをしたんだと思って反省してます。許してはくれないと思うけど私は、たくさんの人を拒否して傷つけた。悪口を言い傷つけた。

だれも私のために泣いて教えてくれなかったから。

ただ学んだのは、私は、先生とか先輩の前ではいい子にしていたから

後輩、同級生の前じゃどう扱えばいいかわからなかった。

弱い子を見つけると親と同じようにああしたらいいよと押し付けたり私は偉い人のようになった気分だった。私は、弱い子をみつけて傷つけていたから反省してます・・

逆に年下の子に舐められた態度を取られることも多かった。それでも私は、耐えた。

毒親から耐えること、言い返さないことは、美徳と学んだから。・

大半の人が私にこうしたらいけないんだよ？と注意をしてくれなかったけれど

中には優しい人がいて本当はこう言うふうに相手を傷つけたり人格否定をしたらしてはいけないと教えてくれたなあ。教養とかマナーとか教えてくれたの。本当は、こういうことは、親が教えないといけないんだけど関心がなく、どちらかと言えば、私が迷惑をかけないことばかりでした。

もちろん毒親は、実際人に迷惑をかけたら鬼の劣化のごとく怒るのですが

どうしてしてはいけないのかがよくわからなかったんだ。

他の先生や大人、まわりのひとが注意をしてくれたりして

今思えばすごくありがたかった。

毒親は、マナーもなくどちらかと言えば残念な子供だったから。

それは、私もそうだった。非常識でお金をちょうだいと言ったりお菓子をちょうだいと他の優しそうな大人の人たちに言っていたから嫌われていたと思う。今思えば私は、放置子で常識もなく周りの人たちから嫌われていたと思います。

家に帰ってもストレスのサンドバックに扱われ、外でも常識がないねと怒られどうして常識がないのかわからなかった。

私も毒親に教えられたことが正しいと思っていたから接してみたけど

どうもみんなとは仲良くできないし、嫌われるし、

嫌われ者どうしで毒親な人と必死に媚びて惨めな思いをして辛かったんだな。

親に悩みを言ってもしょうがないんじゃない。と言われておしまいだったので。

毒親にマナーを教えてくれた人のことを話すとそいつは、おかしいから関わらなくて良いと言われ

頭が混乱した。私は、毒親ルールが正しいと思っていたけど世間のルールが実際代分違うから

どうすればよいのかわかなかったんだと思う。

まともな人ほど離れていったの・・・

挨拶とお礼だけはしっかりとするようにアドバイスはされたんだけど友達はできなかった。

表面上の関係はできても、深い関係にはなれなかった。

毒親から深い関係になることを許してくれなかったのもあります。自分の辛かったことを話したりすると嫌われるし迷惑はかけないこと。と言われてわたしは、まじめに守っていたのでした。

私は、仲良くしたいのにみんなから嫌われていく😭と嘆き苦しんだよ。

毒親に話すとうーんもうしかたないんじゃない？性格もあるし、友達はいなくてもいいよめんどうだよ？

障害があるからじゃない？と言われ悲しかったです。友達は、習い事とかいけば仲良くなれるよ？と毒親からアドバイスはされたことがありますが仲良くなれたことが一度ももなかったのです。

私は、毒親から教えられた通りのことをしてみたけど

友達や人間関係がうまいくいかなかった。

逆に毒親タイプの人には、なんも言わないの。奴隷みたいだねと言われたけど・・・悲しんでいても

辛いよと言ってもまあ親の共通の知り合いの人だったので

あまり強くはでれなかったんだと思う。

その子があなたのお父さんは、性格が酷すぎる！！！と私に言われたけど私は、一番家族の中で奴隷なため

どうすることもできずただごめんなさいと謝るだけだった。

間違ったルールをしていた　具体例

毒親から教えてもらえなかったのでこうすればいいんだなと解釈しましたが当たり前ですがうまくいかなかったし、大半の人は、離れていったね。

私は、常識がない💢と言われていたことは、わかっていたんだけどどこが

いけないのかわからなかった。ほとんどの人が黙って離れていくし、やんわりと言ったりはするけど

親ではないから全部言ってくれるわけではなかったから。

中には、この年になったらそれくらいわかるでしょう！あんた常識ないね！！！と怒られたこともある。親の顔が見てみたいと言われたけど

何も言い返すことができなかったから。親も無意識にどこかおかしいなとなんとなくは感じていたけど。私は、確かにダメなところがいっぱいあって

常識がないから嫌われちゃうのは本当だし・・・と悩んでいたので。

●挨拶とお礼だけは必ずすること

●相手の気持ちを考えずに発言してしまうことがあること

●非常識なことをしてもいいと思っていた

●笑顔をいつもすること（嫌なことをされても）

●自分の弱み、欠点を話さないこと

●誰にでもいい顔をすること

●嫌だ、やめて、怒ってはいけないこと

●自分の話したいことを一方的に話し続ける

●相手の欠点を指摘して改善すること　

●相手にどう思われるか気にする　　

●相手の頼みは必ずイエスという　

●優しい子がいたらストレスのサンドバックをしてもいい

●相手に失礼なことを言う

●相手が気にしていることを笑う

●悪口ばかり言う

●無意識に毒親と同じようなことをするため嫌われてしまう

など

と言うのを守っていたのにかかわらず友達には、

なれなかった。と毒親に言えばう〜んもう仕方ないね。と言われておしまいでした。

おそらく深い話をしなかったからだと私は思いました。

自分の辛かったことを打ち明けなかったから。

相手のことを関心を持たなかったから。

このことを幼少期からずっとつい最近まで繰り返し辛かったです。

今の私

もしかしたら毒親は、あなたが一人ぼっちになって一人で嘆いて

私は、何もできないから助けて〜とすがって欲しかったんだろうけど辛かったよね。

毒親は、意地悪だから、助けてと言っても、

すぐには助けてくれないし辛かったよね。

いつもボロボロになって初めてようやく条件付きで助けてくれたものね。

お金や権力、あなたのできないところ、弱点を責めてきたりしてしてもいいわよ＾＾と嬉しそうだったものね。

その代わり私が助けてあげる。ただし親の言うことは必ず聞きなさいと言われて辛かったよね。

苦しかったよね。逆らったりすると

お金のこと、ペット、大切な人、権力のことで脅していいのか？と言われて怖かったね(T ^ T)

いつも私が幸せになろうとしたら邪魔してきて辛かったよね・・・苦しかったよね・・・嘘の情報を教えられて・・・本当に辛かった・・・私も今まで自分のことを無視してごめんね。

過去の私

うん。とても辛かった。私は、自分の親が毒親なんだということをようやく理解したよ。

なんども失敗させてほらね私の言う通りだったでしょ！お前が言うことを聞かないからこうなるんだろう！と言われ

数えきれないくらい毒父の演技に騙されことに気がついた。

現在進行中で私以外の家族も毒父の嘘の演技と涙には

みんな弱く、私が悪くて問題があると言う目で見てくるからね。

だから疲れちゃった。もうこれからは、自分の人生だから自由に生きる。怖いけどね。

この間も毒父に逆らったから絶縁するぞ！と脅されもういいやと思った。

おそらく私が最近は、あまりマイナス思考に

ならなくなったしまともな人と付き合うといつも

邪魔されちゃうの。

その人とは離れろ！家族の方が大事だ！！！毒父の意見が絶対正しいとと叫ぶんだ。

毒父のカリスマ性にみんな騙され、私がいつも悪い人になるから疲れちゃった。

誰一人も庇おうとしないし、お前が悪いんだぞ？？？と

言う雰囲気になるので辛かったよ。

私は、もうね、もういいや、絶縁されてもいいやと思ったの。

私の親は、毒親で異常な持ち主だから。

これからも死ぬまで私の悪口を他の人に言いふらすと思う。

言いたければどうぞと私は思っているよ。

私は、意識しなかったらすぐまともな人、優しい人に嫌われちゃうから悲しくなって・・・

まともな人、愛され育ち、普通育ちさんになりたかったと最近なんども思ったことか

いくら努力しても無意識に悪い癖が出て嫌われてしまうので毒親の呪いを死ぬまでもっていかないといけないから・・・辛かったよ

毒親は、私が不幸になればなるほど嬉しいって思うと知っておそろしいと思ったよ

人間じゃあない、悪魔だ・・・と思ったよ

今の私

ずっと同じ問題の悩みをぐるぐると続けて本当に辛かったわよね。

今までずっとたった一人で悪人扱いされてつらかったよね。

毒親もどきの人がどんどん近づいてきて搾取されて

毒親にも帰ったら搾取され本当に苦しかったね。優しく丁寧にしてくる人は、悪い人！と教えられてつらかったよね。

毒親と同じことをして優しい人から嫌われてつらかったよね。

過去の自分

うん。とても辛かった。毒親は、もしかしたら私が結婚しなくて誰からも必要とされず惨めな思いをして生きて欲しいと思ったのかもしれない。何度も心がボロボロになりかけて生きるか死ぬかのときにようやく

私は、毒親から愛されてなかったことに気がついた。毒親の思惑通りに生きていることにきがついた。

毒親は、私が不幸になるといつも生き生きしていて嬉しそうだった・・・

すごく元気ではつらつしていて・・・嬉しそう。

私が孤独で誰からも必要とされずみんなから嫌われて惨めな思いをして死んでいく。

それでどうしようもない私をどうかお助けくださいと毒親にしがみつくんだけど

毒親、毒父は意地悪だから基本的には助けてくれない。さすがにやばいぞという状態になったら

助けてあげました。と言う雰囲気を出すの・・・

どんどん私が苦手なことを知り尽くしているから

最低な娘だね。親のことが嫌いでしょう？どうして私の言うことを聞かないの？親のことを裏切ってとか自分が言われたら嫌なことを言われ傷ついたよ。

多分小さな子供だったら死んでいたと思う。大人でもショックを受けるし立ち直れなくなるよ。

多分毒父は、あえて言い返せないことを知っていて確信犯で言っていたのだと今気がついた。

たとえわたしが言い返しても毒父には、家族、周りのひと、親戚が味方にいるし同情させるのもうまいし私の悪いところを言いふらし

私は、こんなに酷いことをされたと嘘泣きをし、私以外の家族全員でこの恥晒しめ！！！と私を悪人に仕立て上げて親戚、周りの人、共通の知り合いなどに言って同情を求めて

私が泣きついて無理でしたといい私が悪かったですと言い、ほらね。親の言う通りにしておけばよかったのにねと言われる。それでも私は優しいから・・・という。

毒親は、意地悪なのか私が他の人に丁寧に扱われていると悪口を言いふらす。

あの人のことは、でたらめ。他人は責任なんか取ってくれないぞと私を数えきれないくらい脅された。こんなことをされたら怖くなってしまう。

こんなふうにされたら精神的に病むことがわかって辛かったね。

毒親は、なんて優しいんだろうと同情を周りに誘い、周りの人もまあ

娘さんが精神的な病気な上に大変ですね。と褒められるのを期待しているのであって

私のことを本気で心配しているわけではないのです。

私は、ただ人形のように振る舞い、無表情で生きるだけ・・・

どうしても世間だったら親を素晴らしいと言う人が多いのでね辛かったよ。

毒親に毒親と同じような人がしてくる悩みを話してもあの人は、いい人だから〜とあなたの気のせいよと言われて辛かったよね。こういうのを裏切られたというのかな。いつだって味方になってくれることは、なかった。せめて家族に誰か味方がいればと思ったけど、今思えばいなかったことに気がついた。

味方だよ〜とは言うけれどいざという時になると逃げてしまう。情けない毒親だったのだと絶望してしまったよ。

お前の好きなものを否定なんかしたことないぞと前言われたけど

今思えば好きなこと、よかったことをたくさん否定されたな・・・

私は、覚えています・・・自分のこととなると毒父、母たちは逆切れするけど私がボロボロになって傷ついて笑ったり誰からいじめられたりしたら笑う。

私が先輩の人に体当たりされた時も母もゲラゲラと笑ってましたから辛かったんですよね。

はあ〜〜〜面白いわ〜〜〜！！！と笑っていたことは、私は今でもよく覚えています。毒父にも報告して笑っていたと思います。

逆に妹がアタックされたら怒りに行ったりするのに・・・ああそうか

私はどうでもよかったからと気がついた。

毒親の興味ないことは、むりやりなかったことにされ辛かったよ。

アニメ、漫画が大好きだったんだけどそんなもの見ていたらおかしくなる。犯罪者になるよと言われ悲しかったなあ。犯罪者の子と言われたらこっちが恥ずかしいと言われ悲しかった。

なにもそこまで言わなくてもと思ったし辛かったよ。

今の自分

半分聞いて半分は嘘だと思っていて辛かったね。いつも本当に辛い時は助けてくれなくて本当に辛かったわよね。

これからは、もうね無理して毒親そっくりな人のためにボロボロなるまで言うことを聞かなくても大丈夫だし、大人だから自分は、なんでもできるよ＾＾

大丈夫だよ＾＾と自分をぎゅっとします。

味方は、たった一人で怖かったと思う。味方は、私がいるよ＾＾

だから安心してね。自分が辛いことをしたのは自分が一番よく知っているよ〜〜〜💖

ありがとうね＾＾これからは毒親の後遺症もあるかもしれないけど

私がいるから大丈夫だよ＾＾

失敗したら改善したりしていこう！わからなかったらわからないから教えて欲しいと言おう。

あっ酷いことをしたかなと思ったら謝ろう！

助けてもらったりいいところを言われたら素直にありがとう💖と受け取ろう＾＾

あなたは、本当はどう生きたいの？

参考にした本

幸せになるには親を捨てるしかなかった　毒になる家族から距離を置き、罪悪感を振り払う方法

毒親からどうして私がボロボロになるまで毒親に尽くしても尽くしても自分が報われないのか知りたいと思い読んでみました。誰だって自分の悪いところ、嫌なところ、失敗したこと、騙されたことなどは認めたくないのです。だから薬に走ったりして忘れようとする気持ちも痛いほどよくわかります。

どうして家庭内で味方が一人もおらず、なぜ一人だけ悶々と悩むのかも・・・いつも特定の子供だけいじめて周りの家族と結束していじめて、親戚に言いふらしたりしたりするのかがわかり、腑に落ちました。毒父は、計算高いのでバレないようにいじめてくるので周りの人に言ってもあなたの気のせいだよ？と言われて終わってしまう。

毒父は、しかも私を悪人に仕立て上げるのもずば抜けてうまい。家族も周りの人もすぐに騙されてしまいます。今も一人暮らしをだれもができるとは思っていない。失敗して泣いて帰ってくるんだろうと当たり前のように思っている。

他の家族、周りの人もうん。わたしにも悪いところがあるよねと言って信じてしまう。

私は、この本で毒親から愛されてなかった、周りの家族からも愛されてなかったことを知り絶望を感じました。自分だけがおかしい、悪い人だと毒父から悪人扱いをされてしまうことを悩んでおりこの本を読んで真実が書かれておりショックを受けましたね。

どんなにあなたが毒親に尽くして振り向いてもらおうとしてもこの先態度は変わることはない・・・死ぬまで嫌がらせは続くと聞いてショックを受けましたから。

一度毒父にダメだと評価がついたらずっと毒親たちの評価は、

ずっとダメなままなんだと・・・・と悟りました。なぜ自分が精神的に病みやすいのかも原因がわかったのです。

嫉妬しやすく執念深く、いつまでも言われたことを覚えているから・・・わたしは、この先も私がすごいね！！！と言われることはないと確信しました。

他の家族が私のことを心配するふりをして本当は、私のことを嫌いだったのだと今気がつきましたね。

今思えば、他の家族から私のことは、私の長所を認めてくれたり尊敬したりしようとは思ったこともないですし、

いつも必ずみんな毒父に教えてくださいと言っていたので・・・

祖母に聞いてもそれは、当たり前でしょう？と言われるだけだったので。

私も知っているのに・・・と思ってましたがなるほど私は、立ち位置が奴隷だったから格下の存在と家族の中では、そう思われていたんだなとこの本を読んで気がつきました。

私も毒父に認められようと頑張ったのですが認められることは、９９パーセントなくごく稀に気まぐれに褒められたりするくらいでした。できて当たり前だと！！と自分が惨めな思いをするだけでした。

まあ私も毒家族達が内心大嫌いでしたから嫌いと思うのは当たり前なんですけどね・・・

毒親育ちは、自分が毒親に愛されてなかったと言う事実を知ってから

絶望を感じ自分が毒親育ちと気がついてからというマイナスのスタートとなり涙が出ました。

この本は、毒親の衝撃な本性が書いてあり、読む時には注意が必要だと個人的に思いました。

過去の辛いことを思い出し、フラッシュバックをして気分が悪くなる場合もあります。ですので自分が辛いと言っていたら一旦やめ、休んだりすることをおすすめします。

それでも私は、知りたかったので買ってよかったなと思いました。

あまりにも衝撃な事実でショックを受けたのですが勇気をもらえましたから・・・

毒親が仕掛けてくる罠、対策などが書かれており参考になりました。