大人になって何をしても怒らない人を見つけて愛して欲しいと訴える行為
結論 相手は親ではないから泣いたり怒ったりしても
相手を困らせるだけなので
少しづつ過去の幼い自分に自分が親になったつもりで
優しく認めていきます。自分で自分の頑張りを認めます。
辛かったこと、悲しかったことを認めていきます。
無意識に頑張った自分を認めて欲しいと愛情を求めているから
私は、小さい時から親からは構ってもらえることがなく、
ダメなところばかり注意され、育ったのです。
よく言えば良い子でないと愛されなかったのです。
辛い、苦しいというとマイナス思考になるなと言われていたのです。
私にはあまり抱きしめてもらった記憶と愛ある言葉で
励ましてくれたり、注意してくれた記憶があまりありません。
他の人が私の良いところを言ってくれたり、
私に丁寧に接してくれたり、私のことを
大切に思ってくれる人が昔は、気持ち悪くて仕方なかったのです。
今でも気持ち悪くなかなか慣れていません・・・
えっ？この人は、何か裏でもあるの？企んでいるの？
と疑ってしまうのです。
この人には裏がある、何か企んでる。敵だ。と思って怖かったです。
私は小さい頃から最近まで
愛が欲しい・・・と無意識に優しそうな人を
見つけて愛を求める行為をしてました。
悪戯したり、ワガママ言ってみたり。
あと自分の長所を言われると気持ち悪くて
その反面・・・毒親そっくりな人を見つけて
ダメ出しをしてくれる人を無意識に探しておりました。
ただ親の前では怖くてできなかったのです。
悪戯なんかしたら本気で怒るから。
親にバカ ！とか言ったら怒鳴るので怖かったです。
機嫌が悪いと楽しくしていても怒られるから。
親が自己満のためしてあげたものに私がつまらない、
楽しくなかった。と言うと本気で拗ねたりするし、めんどくさかったのです。
親の機嫌次第で変わるからです。
私の欠点、私は、できないだろうと
決めつけてくることが多かった親でした。
あと親そっくりで意地悪で雑に扱う人を見つけて
ダメ出しをされて安心している自分がいました。
●酷い罵倒、ダメ出しをしてくる人が本当の自分を愛している人
●私の欠点しか見ない人が私のことを愛してくれる
だと信じていた自分です。
他の人から見たら酷い扱いをされていても、私は、気づくことができなかった。
いつも無意識に親から酷い扱いをされていたから。
いじめやパワハラ、モラハラで虐められて辛い時助けてくれと
言ってもマイナス思考になるな、親を悲しませるな💢と言われて自分を責めた。
自分はすごく辛くて、苦しかった。
愛されるためには試し行為をしないといけないと幼少期から学んだ。
わざと意地悪したり、困らせたりして相手の本気を確かめる。
普通の人は、わかったと意見を受け入れたりして自分の考えを認めてくれたり
怒ったりするのですけど
受け止めてくれる人は、優しい人だと思っていました。
受け止めてくれる人は、親と同じように雑に扱ってくるタイプでした。
ダメ出ししつつ、構ってくれる。構ってくれるけど
いつも大切にされるわけではないし、私が遊ぼうと言ってもいつも断られたりする。
親と同じタイプの人は、DVしたり隠れて意地悪したりする人が多かったです。
普通の人は、怒って嫌になって離れていくので。
それを大人になってもしていた。
子供ならかわいいね。で済むけど大人になると
そうはいかない。頭のおかしい人と見られてしまう。
メンタルが不安定な人・・・
けれどそれは、本当は違ったことがわかった。
小さい頃にみんな愛を確認して安心して辞めると聞きました。
私は、愛されていると信じてやめるそうです。
だから私は、何があっても大丈夫だ。と認めるそうなのです。
悪戯、意地悪をしたらなんでそんなことするの抱きしめてくれたり、私のことを思って言葉を発してくれたりするのだそうです。
私は、３０過ぎるまでなんで無意識に愛を
求める行為をする原因が分からなかった。
最近分かったことだけどそれは親から愛されていなかったことがわかった。
物やお金、食べ物は与えてくれるけど
私のことを気にかけてくれたり、愛のある言葉で叱ったり、注意してくれたり、良いところを見つけて伸ばしてくれたり、抱きしめてくれたりすることがなかった。
いつもできないところ、短所ばかり注意されたり、気に食わないと怒鳴ってくる。いつ怒るか分からなくて怖かった。
私のことを興味を持ってくれたこともなかった。
私は、辛かったんだなあ。と最近になってわかった。
約30年間心が空っぽのまま、愛を求め、
ダメ出ししてくる人ばかり見つけて愛を求めていた。
心が傷付く、自分が泣いているのにそれでも尽くして頑張り
ボロボロになるまで自分を犠牲にして頑張る。
本当に思いやりのある人なら私のことを欠点ばかり、
悪いことばかり責めないそうなのです。
意地悪した場合などは、注意してくれたりするそうです。
私は、酷いことをされた親から愛が欲しかったんだな。とわかって辛くなった。
私は、小さい頃の自分と少しずつ向き合ってみます。
私は、本当は、抱きしめて欲しかったんだよね。
怒りを受け止めて欲しかったんだよね。辛い気持ちを
わかってほしかったんだよね。悲しい気持ちをわかってほしかったんだよね。
辛かったよね。子供らしく振る舞うことができず本当に辛かったよね。
これからは、少しづつ私は、自分のことを愛していくからね。生きてくれてありがとう。
私は、小学生あたりから思いやりがあり優しい人が私のために思ってくださったのに
私は、この人は敵だと拒否してしまった。
申し訳ないことをしてしまった。
すごく嬉しかったです。私のことを大切にしてくれる人がいるんだ。私のことを思いやりを思って接してくれる人がいたんだと最近気がついた。
親からは残念ながら愛されてなかった。
親は、子供のまま大人になってしまったから愛するということが
よくわかっていない・・・
子供を投影して自分の親と重ねているから・・・
私は、これからは自分を雑に扱ってくれる人でなく自分を大切にして
私のことを大切に思いやりがある人と出会います！
私は、親からは愛されなかったけど他の優しい人から愛されていたから大丈夫だ。
抱きしめてくれたり、優しく接してくれた人のことを思い出しながら私は、前に進みたいと思います。
私は、この先何があっても大変なことがあっても乗り越えていける気がします。
私は、もう親そっくりな人を見つけてダメ出しをしてくる人のために、もう頑張らなくていいんだよ。尽くさなくてもいいんだよ。
ダメ出しばかり受けても嫌だったら離れてもいいんだよ。
嫌だったら嫌と言ってもいいよ。私は、もう自由だし行動できるよ。
読んでくださりありがとうございました。
